精神の自由

相手が自分にとってどんな存在だったとしても

余りにもこの世の精神から離脱した思想を持たれると

距離を置き
遠くから眺めてしまうもの。

あなたの言うソレ――は
何を意味しているのと
自分なりに考えるのだけど

ことごとく自暴自棄になって

荒れ狂い

刃物のように誰彼構わず立ち向かう

そんなあなたの姿を見ると

何時の間にか
知らないうちに
ふたりの間の心が壊れてしまうものなんだね。

絶望と悔恨の中で生きていく
そういう修羅の人生も在る。

人の精神が生きていくために何を選ぼうと

それは

自由。

だから

絶望と悔恨の中が苦しいと気がふれそうだとと思いながらも
そこにいたいのなら居ればいい。

誰も止めやしない。


自分で選んだ精神の自由。

たとえ誰かに助けを求めていても
素直に助けてと言えないあなたの現実。

でも

それは

その行動というあなたの今が

この世の「不誠実」とか「裏切り」と呼ばれているものなのかもしれないよ。


修羅の精神を選んでいるあなたに
何も言うことは無い。


ただね

その代わり

この世には

選んだものの代償が必ずあるもの。

• 私の個人的な人間関係
• CM(0)
• 2009/08/17 Mon.

まとまりのないお話でごめんね…(苦笑

今日の福島市は晴天。
空が気持ちいいですね。
天気がよすぎて頭がいたくなりそうかも(笑)

ところで
お盆は今日までですね。

やっと開放されるのかと密かに喜んでいたりしています。

だって

今回のお盆は

なんだか知らないけどさ
霊障を受けてしまった。

だからね

明日に日付が変われば
この苦痛から
開放されるのだ(笑)


まあ、霊感があると
憑いたとかそういうのって分かるけど
それってそういう感覚が無い方が善いよ。なんてこともよく耳にする。

けどね

分からなかったら
分かってしまっている私からしたら
こわいかも。
なんてね思うよ。

知らないなら中途半端に分かるよりも
知らないでいた方がいいだろうけどさ。

だとしても
仕方ないよね
こういう感覚は持って生まれたものだし。
それに、持たない人もいるのが当たり前だし。

まあ、なんていうの
私の顔とあなたの顔が違うように
この感覚も違うんだよ。
そんなものなんじゃないのかと最近は思うんだよね。

確かに霊感は
この世と
あの世と
その狭間の
さまざまな本当を映し出すもの。

本当のことを理解していないと
振り回されるのが霊感。

霊感が100%正しく入ってきても
脳内の処理でミスれば
伝達された霊感のメッセージは
嘘を口から吐き出すもの。
つまり人格というか思考も多いに関与しているのが霊感。

けれどもね

それって

そういう思考回路は人間なら持たされて生まれてくるものだよね。
ああ、霊感の思考回路ではなく
霊感というものを省いた上で
つまり
伝達された物事が正しくても
脳内の処理でミスるというその意味なんだけどさ。

でね

その思考回路のパターンって
脳が脳に騙される
そんな風に思うの。

まあ、このことは何度と無く記事にしていると思うからスルーするけど。

この思考回路は
私が占い師だから矯正するのではなくて
私が私の身体機能を使いこなし
より善い人生を生きていくために矯正をしているよ。
ただ
その理由のひとつに占い師だからというのも当然あるよというだけね。


そういうのを考えていくとさ
人って不思議だよね。

体の機能もそうだし

色んな考えや

色んな感性があって

魅力がたくさんあるでしょ。

もっと触れたい
もっと近づきたい
そんな風に魅力在る人はたくさんいてさ
そういう人間になれたらいいなと思う。

だけれども

そういう人間になりたいと思うことが
例えば赤色だとしたら

それをまんまで実行に移すと
緑色になったりしてしまう。

そう、自分の精神が赤を求め
忠実に動いても
精神が他の色になってしまうということだよ。

でもね

それは当たり前で。

だって
そういうヤツになりたい。
という目標には中心が無いもの。

しかも
知らないはずの何者かになりたいのに
知らない何者かが今のこの時に自分の脳内に存在している。
つまり
こういう人。
それが存在している事態、妙だよね。

なんていうのかな
伝わりづらいかもしれないけどさ

まだ知らないものになりたいのに
知らないものを知っている

この地点で既におかしいのに

更に

その状態で達成しようとしている自分がいる。

じゃぁ、なりたいものは何になりたいの？
目的が曖昧なのに何処にいくの？

という話になってしまう。

だから
赤色をまんまで成し遂げようとすると
他の色になる。

最近、それが分かったんだよね。

でね
その目標に対し
目標となるものの知らないことの中に
私の場合は浸かり続けるの。

それも
今この時にということもあるし
ある一定期間も在るし
また同時進行も在る

そうして
自分の中で
予測という「きっとこういう感じ」というものを考える

けれども

全てを保留にする。

時期がたち
保留にしていた何かが
分かったとしても
正しかったとしても
それでも保留にする。

だって
まだまだ成長したいしさ
ここで可能性を潰したく無いもんね。

まあ

そんな感じで生きていますよ。

そんなところでお話はお終い。はい。
んで、今日はこれから出かけてきますね。

• My thought(私の思想)
• CM(0)
• 2009/08/16 Sun.

本当の安らぎを追い続けて

人は心の中でどんなに思っていても
それらを行動という眼に見える事柄に変換して表現しないと
周りは理解なんかしてくれなくて
周りは認めてなんかくれなくて

でもね

それは

当然のことなんだよと思う。


思っていることが伝わるでしょ。
こうすればあなたは分かってくれるよね。
言葉で言わなくたって伝わるでしょ。

それって

単なる言い訳なんだよね。


だから

結局

行動というものは
行動だけを美化させることでどうにかなると思われがちだけど
そんなんじゃなくてさ。

つまり
行動とは

心の思いを

時を刻む針のように

素直に伝えるための


我が心にのみ在る唯一無二の術(すべ)。


そんなんでしかないのだと感じているよ。


たとえば嫌な気持ちが心の中で渦巻いていたとしても
そういう時の素直って
黒く醜い気持ちをそのまま伝えることでもなくて
明るい意味に変換し誤魔化すことでもなくて

ただただ

心の中の
温度が高くなっている
その部分の渦巻く思いを
言葉として出した時

尋ねる気持ち

そんなものにしかならないんだよね。



この世で

自己の中で

何がどうなっても

決して変わらぬ

心の事実というものがある。

それは

その事実は


「言葉は行動を矯正し行動は心を表す鏡」

なんじゃないのかということ。


だって
行動の全てはかなしくも儚くも

本当という真理の表れでしかないのだから。



だからこそ

計算された行動という偽善の表面じゃなくて

心という内面が本当の心を行動として表すものだと

そう思えるよ。


それだとしても、結局は理解してもらえないかもしれないよ…。

案外、そう思うかもしれない。

でもね

それを受け取る側の
見抜く側にも
同じことが言えるわけでさ。

まあ、それを言ったら
「その(相手の出した)リアクションを知った時の自分」というポジションにも同じことが言えるけどね。



偽りの偽善は
何時しか剥がれ落ち
誰かの心に刃物を突き立てるもの。

行動としての美化された
行動としての洗練された
そういった技は

この世にごまんと溢れているし
そんなまやかしで心を奪われてしまう瞬間とかもあるけど


それでもね


そんな上辺だけのまやかしや幻想を磨いても
心や精神は腐れていくだけだよと
素直から掛け離れていくだけだよと
そんな風に思う。


自分の中だけの常識は
時として
とても大切な誰かへ刃物を突き立てるし
抉(えぐ)り取ることもしてしまうでしょ。

だからこそ

世の常識を理解しないといけないとは言わないけど
この世の中を
平らに
また、命在る生き物として
全体を読み取るということ。
それは欠かしてはいけない精神の洗練。

命と命の繋がりは
生半可なことでは繋がれないものだよ。

丁寧に丁寧に
下手で善いから
丁寧に。

不器用で善いから
丁寧に。

それは
赤ちゃんへ初めて贈るプレゼントを
一生懸命に編んでいる姿と似てて

だから

間違った網目があったら
いらつくとかじゃなくて
心の贈り物をしたいからこそ
間違ったところまで網目を解いたりして。

誤魔化しも技だよとは言うけれど
そんな言い訳は要らないでしょって思うのね。

そうやってさ
本当の一生懸命という
命の繋がりだけが
自然に意識なんかしなくても
密になっていくものなんだと思うよ。

嘘や偽り
傲慢や高飛車
誰かを自分よりも下に見ること

そういうのって
精神が洗練されていくことを邪魔するし

ましてや

世の常識という生き物の全体を捉えることや
平らに見ることなんかもできなくなるわけで。

だから
そんなものは
自分で生き辛くなるものでしかないんだよと思うの。

折角この世に命をともし
生を受けているのだから
自分が本当はどんなヤツで
どんなことができて
どんなことが好きで
どんなことが嫌いなのか

そういう
まやかしの鎧が無い
原寸大の
丸裸のままの
自分の本当を知ること

そんなのがほんのちょっとでもできたら
少しだけ善いことをしている気がして
仮に、それが数年後に
その気持ちが間違いだと浅はかだったと知ったとしても

それだとしても

少しだけ善いことをしている気がするから

それだけで心が救われたり
洗われたりもするし。

きっと
自分に善いことをしつづけていたら
大切な誰かにも
その善い気持ちをわけてあげたいなって
心から思えたりするものだよ。

拘る自分に拘ることをやめる。

たったそれだけのことだし
プライドを捨てた時に本当の誇りが出てくれたりして
生き易いものでしょ。

なんてね…
今の私はそんな風に感じています。

• My thought(私の思想)
• CM(0)
• 2009/08/15 Sat.

縁という生き物

この２年間、とある人と個人的に関わったのだけど

その人とはとても縁が深く

深すぎてどうしていいものか手に余るほどで。

また
素直な心の真ん中が
縁が深すぎて分からなくて。

つまり
何処までが縁で

何処までが心の真ん中なのか分からなくなった。

だから
真ん中を知るには今の自分よりも
自分という人間が
器の密度を上げないと分からないよね。

そう思い
本当のことを知るだけのために
自分の人としての密度を上げることに集中した。

その結果
密度は上がり

何処が縁で

何処が心の真ん中か知ることとなった。


その縁は何よりも深く
何よりも濃く
私を包むものだと知ったのだけど
知ったと同時に
その縁は所詮、今ではなく
前世という私であり私で無いものの体験にしか過ぎず、
今というこの時にそれをそのまま生かすには絆が薄すぎたのだと悟った。

だから

私は

その縁というまやかしではなく
今の時に存在している命在る心の繋がりを選んだ。

時は命の思いを幾万回も運ぶけれど
それだとしても
今のこの時に命として躍動しなければ
ただのまぼろしで。

でもそれは
そのまぼろしは
かなしいことでもなく
辛いことでもなくて。

翻弄されない精神が
血の通う肉体に在れば
微動だにしないのだと
まやかしに翻弄されたりはしないのだと
そう理解することができました。

縁とは生き物であり
その生き物を手なづけるのも
生まれさせるのも
私の仕事だけど

それでも

ここまでの強すぎる縁は
今までお目にかかったことも無くて。

まあ、縁とはいっても
男と女というものだけではなく
良縁
悪縁
そういうのも含めて同性もあるし
たくさんの縁が在るのだけど

それでも
この仕事をしてきて初めての
本気で技術的に困ってしまった縁だったよ。

今は静粛を取り戻し

２年かがりでテリトリーを取り戻した感じだよ

それまでに犠牲にしたさまざまな事柄が
今、私へと牙を剥いて襲ってきていて(苦笑)
それも当然の仕打ちだし当たり前のことだから
きちんと逃げずに受け止めている。

なんていうか
こんなことを書いたからといって
変な想像とかしないで欲しい…(笑)


まあ、技術と精神力が常時
完璧に噛んでいるということが
とてもよく分かった２年間だったよ。

できれば
その人とは
縁とかじゃなくて

今在る本当の時を経て
真っさらな白紙から
心の温度をつくり直せたら善いよねと思っている。

• 霊感からの言葉
• CM(1)
• 2009/08/15 Sat.

人の言葉というマクロとミクロ

ここ数日、たくさんのことを考えている。
心と脳と社会への適応。そして、それらをひとくくりにしてしまう人間性。
そんなことの全体を把握しようと思案中です。

これが自分なりに理解して、更に逆行しつつも反復という強靭な思考の元で考える。
そして最終的にそれらがどんな仕組みになっているのか。

そんなことをひたすら考えています。

それが分かれば人の言葉に近づくから
より心に近づいたアドバイスができる。
勿論、アドバイスというのは占いのこと。

まあ、今は自爆しながらもぼちぼちやっている。

気持ち的には
楽しんでというよりも
集中してというよりも

…なんだろうねえ

なんというか……

つまり
じっくり見極めてみたい。

そんな気持ちが私の中に芽生え始めていますね。

けれども

その見極めてみたいと感じているそれは

途轍もなくマクロで。

途轍もなくミクロで。

きっと
実力に値した答えが分かったら
ものすごく簡単なことなんだろうと思うの。

でもね

簡単なことは
難しいことを理解しないと簡単にはならないから
簡単に分かりやすく説明するにはまだまだ勉強不足で。

霊感で見えて感じて
そういうのが分かっても
人の言葉に変換することは脳内の思考の処理になるわけで。

だから

それは

当たり前に自分の思考を鍛錬していかないと
言葉が伝わらないでしょ。

これってさ
…すごいことでも無いし
偉いことでもなくて。

ただ
私はこの占いの仕事が好きで
だからこそ充実した時を過ごせているのだと
見えない何かに感謝の気持ちを祈りたくなったりするね。

人は好きなことをしている時
好きな何かと繋がっている時
誰もが輝くし
誰もが魅力的だよと思う。

まあ、私の場合
ばあちゃんになっても
占いをしていたいとか思っているし。

なんていうかさ…

ほんと、つくづくね

この仕事を

占いをしている自分が好きなんだねえ。

なんて、そう自分でも思うよ。


好きなものに繋がる
好きなものに巻かれる

そういう時を過ごしていると

見えないはずのものが
見えなかったはずのものが

たくさん見えてきますね。

命の温度は常に一定で
そのまま最後まで完走できたらいいなと思っていますよ。

• 私の行動
• CM(0)
• 2009/08/15 Sat.

仮面の下の顔

たとえば誰かが私に本気で腹の底を打ち明けたり

たとえば

泣きながら
怒りを

私へ向け我武者羅に立ち向かってきたりする。


そういう時の
私の中から湧き上がる感情は
確実に温度を持っている。


けれども

仮面のように心を隠し

まるで
舞台で踊る人形劇ように
完璧な役をこなしたりすること

そういう
見えないはずのものが
私の心に届くと
とてもかなしくて

音をたてて

何かが崩れていきそうになる。


でもね

それでも

その誰かが

その仮面の下で

必死に本当の本気をだそうと
もがいていたりするのを知ってしまうと

壊れかけた私の心は
一時停止。

一時停止した心は
その仮面の下にある心の温度と

本気で話しがしたいと思ったりする。


結局ね
人の心って
どこまでその誰かと

心と心で繋がりたいかなんだよね。

あたたかい心に触れて
おかえしに相手のこともあたたかくしてあげて
意味も無いのかもしれないけど
その先に何も無いのかもしれないけど

それでも

今のこの時に

そうしたいこと

そうしてあげたいこと

そういうのって
何よりも大事でさ。

１０年先の未来計画も大事だけど
そのために今が苦しすぎたら
だめじゃんね…。

やっぱ

今の連続が未来計画をよりよいものにしていくものでしょ。

なんてね、思うの。
心と心でお話しすることがここ最近とても多くてさ。

それで余計にそう感じたりしてる。

まあ…そうね。なんていうか堅苦しく考えてもだめで。
適当でもだめで。
じゃぁ、どうすりゃいいのよ。
っていうのじゃなくてさ…。

未来はこうしたい。
だからこれを頑張る。

けれども

今のこの時に

あなたと

何かと

或いは自由と

繋がっていたい。

それでいいじゃんねと思うんだよね。

• My thought(私の思想)
• CM(0)
• 2009/08/14 Fri.

心の殻という幻

とても柔らかくて

すごく傷つきやすいもの。

そんなものに覆われ、
その真ん中に位置するもの――、

それが

心の真ん中。

心の真ん中は
生まれる前から影を落としている人もいるし
生まれてから影を落としてしまう人もいる。

影は心の真ん中という
心の核へ
鉄でできた卵の殻のようになって
強靭な鎧となる。

だから
痛みを感じないし

だから
傷もつきにくい

その代わり
光や
喜びや
感動という
愛の元も
同時に遮断してしまうもの。

そして
その結果

心は乾きを覚え
血に飢えた刃物のように

愛という名の情熱を欲するようになる。

だけれども

その情熱は…

素直に
手放しで
奪い取ることなどできなくて。

どこかさみしく遠慮してしまう
どこか自分を卑下してしまう…。


だからさ


心の殻は

無理矢理
太陽に当てれば当てるほど

破れなくて。

というよりも…
余計に頑なになってしまったりする。


しかも

心の真ん中には
幻の殻が在るんだと
拘る自分に拘ることで

ある種

呪縛が成立してしまう。


でもね


心の殻は

殻が幻だと

殻がまやかしだと

そう、気が付いたら
白煙をのろしのようにあげて

消えうせるものだよ。


そういった全ては
多くの人が回避できるのだけど
なかなか難しくて

それでもね

認識と認知という
脳内の回路が
自分を助けてくれる。

そういう仕組みだと私は感じています。

• 心理
• CM(0)
• 2009/08/14 Fri.

大掃除をしてみたよ

今日は梅雨時期の大掃除をちょっとだけやりました。

うーーーん。

やはり

お片づけは大事ですね(苦笑


今日は本棚をメインにやったのだけど、

ああ、コイツは読まなくていいや。
っていう本が何冊か出てきました。

なんていうのかな…

こういう読まなくていい本って

これは、後で気持ちが入ったら読めるよね。
なんて妄想が毎回続いてさ…

んで

結局

いつまでも

その「気持ちが入る」時が来ないんだよね。


だから
今回は思い切って処分することにしたよ。

まあ、明日にでも古本屋に売りに行ってこようと思う。


ほいで

明日の大掃除は

引き続き本棚ですね。

まあ…がんばる。

• 私の行動
• CM(0)
• 2009/08/14 Fri.