縋りつき命乞いをしたことがある。そんなことがあった。
あなたじゃなきゃ生きていけない。そう自分自身の愛を思いを微塵の混じりも無く信じることが出来た。
そして愛へ愛を貰い、この世の全ての安堵を貰い、全神経を愛する人へ向けた。
愛する人はいつの日か裏切りという行為を繰り返した。
私は、愛していると。あなたが必要だと。そうかわいく言うことができなくなっていった。
それは、それ以上の傷を受け入れるだけのものが廃棄されたように見当たらなくなってしまったから。
私はその後、自分で感情を抑え、クールな女でいることを覚えた。
そうしていれば、また裏切られた時に傷つかないで済むと思ったのだと、今となっては思う。
けれども、そんな思いはいつしか知らない内に「地底深くへかなしみのマグマ」をつくってしまった。
気がついたときは、既に他の男性を愛していた。愛だと気がついた時は、その男性を失った時。
かわいくなくなった私は縋り付くことも、あなたじゃないと生きていけないとも、言えなくなった。だからその人の心を失った。
知らず知らずに心のマグマはさびしいと、かなしいと、悲鳴をあげていたのに…。なにも気づかず、私は自分自身を過信していた。
目の前にいる大切な人への思いをその人を失ってから気がついた。
大切な人は目の前にいたのに、「私はあなたが必要なの」という言葉を伝えたかったはずだったと…。全てが終わり知ることになった。
その代り、1番大切な場所で、1番柔らかくて、1番敏感なその部分に失ってしまった男性が優しく微笑み座っていた。何も心配することは無いと、大丈夫だと、大きな愛を抱いて座っていた。
マグマは愛を求めさびしさは限界に達し、吹き荒れていた。失ったその人を求め、吹き荒れていた。
失ったのに何をしているの。
もう終わったのに私は何をしているの…と、
自分で自分に言ったけれど、それでも魂は繋がったままで現実は引き離された。
そして、ずっと傍にいた人に全てを話した。ずっと傍にいてくれた人は、全てを聞いても何も変わらず愛してくれた。その姿を見て気がつきました。かわいくない自分が本当の愛をまやかしにして見ていたのだと。また裏切られるのがこわくて、かわいくなくなって、全てを夢にすりかえていたのだと……。
私は、人は儚いものだと思う。綺麗な思いは綺麗なほどに、醜く汚い鬼をすまわせるものだと、そう思うんです。
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